Den dära Stephen Hawkings var inte så dum som han såg ut faktiskt (och med det moralvidriga skämtet redan i första meningen så tappade jag uppskattningsvis 92% av läsarna). Han höjde ett varningens finger (inte bokstavlig talat då) för att det kan vara ett, för mänskligheten, mycket ödesdigert beslut att försöka kontakta andra civilisationer i universum. 

I ett avsnitt av dokumentärserien Into the Universe With Stephen Hawking bekräftar han det som Hollywood länge skrämt skiten ur oss med:

“Om utomjordingar kommer hit och hälsar på, skulle resultatet bli ungefär som när Columbus anlände i Amerika, vilket inte slutade särskilt väl för lokalbefolkningen. Vi kan bara se på oss själva hur intelligent livskulle kunna utvecklas till någonting vi inte skulle vilja träffa på.”

Och då ska man ha jävligt klart för sig att vi redan har skickat ut vårt visitkort i universum, och nu är det försent att ångra oss. På 70-talet skickade man nämligen ut Voyager 1 och 2 på upptäcksfärd, och med dom bifogade man också en gyllene gramofonskiva med massa, för en annalkande rymdinvasion, relevant information om planeten Jorden och dess invånare.

Ett sånt beslut, att kontakta aliens, borde man väl rimligtvis rösta om? Eller? Vi röstar ju om betydligt oviktigare saker. Som till exempel vem som ska vinna fucking Idol! Det ska vi minsann rösta om, en sån grej som man lika gärna hade kunnat suga producent-balle om, som man gjort i showbizz i alla tider. Men att äventyra vår plats som högst upp i näringskedjan, det är inga problem.

Vems egenmäktiga jävla idé var det egentligen att, å hela mänsklighetens vägnar, bjuda in en intergalaktis armada av rymdconquisadorer till vårt party här på Jorden? Jag vill ha ett namn. Jag vill ha namn och adress, och en bild på ett jävla ansikte att hata. Jag vill veta vilket dagis hans barn går på!?

Vad är det som driver en sån människa? Vill han ha fler raser att härska över? Är det det som är grejen? Börjar världsherraväldet som vit medelålders man här på Jorden bli slentrian? Vafan, åk ner till Filippinerna  då och svina runt i sann kolonialanda med foppatofflor, trekvartsbyxor och midjeväska. Kolla på elefatshower, bryt loss koraller, köp någon fattig människas njure till priset av en Happy meal. Vad mer kan man begära?

Att kontakta utomjordingar idag är ungefär som att flockens dummaste jävla homo erectus skulle knallat ut på savannen för 1,5 miljoner år sedan och tjingat på de sabeltandade tigrarna. ”Hallå grabbar, min hjärna är i size av en pingisboll, med framtida mått mätt skulle jag förmodligen klassas som mongoloid och jag kan bara springa i 5,8 km/h. Vill ni något så bor jag och mina försvarslösa avkommor i den där grottan där bort med mammutskinnsgardiner och ingen dörr. Varför har ni så vassa tänder förresten?”.

Hade någon gjort så, så hade männskligheten dött ut ganska exakt den dagen. Och nu är det alltså någon jävla idiot som gör så. Och ingen har några som helst invändningar?

Och inte nog med det. På den där grammofonskivan som man bifogat med Voyagersonderna så har man dessutom framställt oss som den kanske invasionsvänligaste arten i Universum. Man har skicakt med information som framställer oss som en population av 6 miljarder nördar som lyssnar på Mozart, spelar cello och avnjuter mystisk och magnifik valsång som fredagsnöje. Om rymdvarelsena kommer hit, så är det enbart för att kalsongrycka oss, toalettdöpa oss och sno våra lunchpengar.

Vem som helst fattar väl att man måste promota sig annorluda om man ska få någon respekt i universum. Tror du att ett nytt gatugäng i Detroit skulle vinna några gatuhörn om de promotade sig med Mozart och valsång? Nej, man rappar om drive-by’s och ”big booty hoes”.

”Lyssna på den här mystiska och magnifika valsången. Vackert va? Vi är så jävla locco att vi harpunerar dom med sprängladdningar och tänder eld på deras kadaver för att få ljus i våra hus”. Och sen präntar man in bilden på Tyson när han har psykotisk snefylleblick och koks under näsan i guldskivan och en liveleak-compilation med drönarattacker mot civila mål i Syrien.

Jag kan lova att vilken rymdinvasion som helst skulle göra en u-sväng. ”Njae, vid närmare eftertanke så åker vi nog hellre och eldar trädkojor och tvingar ewoker att cykla trehjuling för rymdturister istället”.

 Planet Earth reprersent, biiiatch!